Recuerdos, pensamientos y egos.

Llevo 2 días buscando fotos mías. Buscando aquellas fotos que me hacía para verme o para que me vean. Quería recordarme guapa y aún no puede ser. Antes me hacía selfies todos los días, unos días más y otros menos. No compartía esas fotos porque muchas de ellas eran exclusivamente para mí, otras tantas las compartía con personas, las cuales yo creía importarles. Sé que no era más que mi afán de gustar, de decirles "Mira lo guapa que salí en esta foto". 

Pues llevo unos días sintiéndome fea pero no sólo fea de "rara de ver", también me he estado sintiendo mustia, cansada, aburrida, sombría. Sin ganas de levantarme de la cama, aunque esto último no es muy extraño en mí. Me detecté esa tristeza y me di cuenta que empezaba a necesitar que otra persona me viera guapa, pero no sólo lo guapa y bonita que soy por fuera, también lo lista, inteligente, linda que soy por dentro y me enfadé conmigo misma. Porque me tengo que gustar yo, tengo que autoamarme, tengo que apreciarme, valorarme…  y autoengañarme ¿no? 

El valorarme tal cómo soy es una necesidad, es algo que todos debiéramos de hacer por supervivencia pero es que yo ya estoy aburrida de mí misma, quiero decir, escuchar de vez en cuando algo positivo de alguna persona que no soy yo es maravilloso, sobretodo cuando sabes que no actúa y te lo dice de corazón y porque es cierto, no porque quiere que la o le dejemos en paz. Bueno a saber lo que es peor porque luego están las personas que a la misma te juzgan y antes de preguntarte el cómo estás tan necesario para una comunicación afectiva pasan directamente al juicio, diagnosticándote baja autoestima. Que grande, sin saber lo que tiene en frente, es capaz de hacer una hipótesis y recetarte tratamiento. 

Y es por todo esto que he estado yo sintiéndome un poco triste conmigo misma. Me veo más vieja, más gorda, con más canas, con menos paciencia y con menos ganas de compartir experiencias, pensamientos, ilusiones, ultimamente veo la comunicación con muchas barreras pero tengo tantas ganas de que compartan conmigo, de escuchar, de conocer, de mirar y volver a embelesarme con un gesto en las manos, con una suave caída de párpados, con un movimiento leve del labio inferior que denote una tierna sonrisa, disfrutarlo y darnos cuenta de que esa vez puede ser la última. 

Nunca he creído que fuera guapa, jamás he pensado que el físico importe pero sí que es importante mantener cierto equilibrio para no desestabilizar tu mente. 

Realmente nunca he querido ser guapa porque sólo trae falsedad, trampas emocionales y sufrimiento innecesario. 

https://ciegoymudo.blogspot.com/2015/10/quiero-ser-fea.html?m=1